Реальный случай в такси с 1-го на 2-е января 2005 года.

Спустя время, вспоминая происшедшее, мне хочется рассказать вам историю, которая произошла со мной в ночь с 1-го на 2-е января 2005 года.

В свободное время я подрабатывал в такси, и как раз это время совпало с началом года. Вечером завёл машину, включил рацию, объявил диспетчеру своё местонахождение, и через десять минут получил заявку с адресом.

Прибыл вовремя, пассажиры весёлые, радостные – Новый год всё ж таки! А Новый Год у нас, сами знаете – одним днём не празднуется! Это как минимум дня на три. Всё было в порядке, — людей я отвёз, сделал ещё заявок пять наверно. Время было где – то около 2-х часов ночи, и тут диспетчер называет очередной адрес, и у меня спрашивает – смогу ли я подъехать максимально близко ко второму подъезду.

Автомобиль был тогда у меня большой, габаритный Мерседес Бенц W126 представительского класса, пять метров в длину, но очень манёвренный. И я с уверенностью, подтверждая заявку, поехал. Заезжаю в узенький двор задним ходом, подъезжаю к подъезду максимально близко, как было сказано. Жду пассажиров.
Проходит 10 минут – никого нет…

Прошу диспетчера перезвонить пассажирам. Созвонившись с заказчиком, диспетчер мне говорит, что я не доехал до нужного места буквально 50 сантиметров! Вот интересно, как заказчик это определил? Я посмотрел на окна подъезда — там никого не было. Диспетчер требовательно просит подъехать ближе…

На улице погода не ахти – хороший буран, видимость плохая, но благодаря манёвренности Мерседеса, мне удаётся приблизиться к подъезду ещё на полметра. Через пару секунд я слышу посторонний глухой стук под капотом в такт моему дизелю! Не понимая в чём дело, выхожу из машины, открываю капот, слушаю мотор – всё в норме, — постороннего шума не слышу. Сажусь в машину, стука нет. И вот опять тот же стук! Глушу мотор — стук со стороны правой передней двери!.. Что в этот момент можно вообразить?..

Приоткрываю дверь, и вижу на уровне порога — такие добрые, умные, преданные глаза очаровательного женского лица с тёмными пышными волосами на голове, которые покрывала уже сформировавшаяся шапочка из снега! Нет – она не лежала на снегу и не стояла на коленках.

Она стояла на одной ноге в люке открытого колодца! Вторая нога была там же, только девушка держала её на весу, одновременно объясняя мне, что это она вызывала такси, и это она просила диспетчера, чтобы машина подъехала как можно ближе к подъезду, и если бы она сказала, что звонит из колодца, то естественно такси бы к ней не отправили.

Я помог ей выбраться, посадил на переднее сиденье, после чего она начала «оттаивать» и громко смеяться. На мой вопрос – « Куда надо ехать?» — она сказала – « В Травмпункт конечно!»
По дороге я начал интересоваться – как она попала в колодец?
Вот тут она начала рассказывать все подробности. Я расскажу вкратце.

В Новогоднюю ночь они с мужем пошли кататься на горку, где он сильно ударился коленом о ледяной камень. Дошли до дома, легли спать, на следующий день пришли друзья (видимо лечить) с литром водки, и к вечеру разошлись. Муж попросил её сходить за пивом в ближайший киоск. Она пошла, купила пиво, три пачки сухариков, и ещё всякой всячины.

Решив сэкономить денег, она не стала покупать пакет и понесла это всё в руках. Дойдя до подъезда, начала искать ключи от домофона по карманам. Уронила сухарики, потом пиво, подняла это всё, а ключи по прежнему лежали где — то в кармане. Начала заново доставать (ну это же девушка), и опять стала по очереди всё ронять. Потоптавшись с минуту, не заметила, что люк колодца открыт. В общем, так туда всё же и ё@нулась!

До мужа она не дозвонилась, наверно он крепко спал. Боль в ноге заставила её вызвать такси. Дозвонившись, она любезно попросила диспетчера перезвонить ей, когда подъедет машина. Наверно для того, чтобы точнее скорректировать координаты. Этакий стратегический ход.

Добравшись до Травм пункта, я помог девушке дохрамать до кабинета доктора. Постучал в дверь, и с той стороны услышал – «Да, да, да…» На вопрос доктора – «Что случилось?», я сказал, что девушка расскажет! Девушка же в свою очередь попросила её подождать. Жду…

Минут через 10 я услышал непродолжительный, но очень громкий смех доктора. Прошло ещё минут 20, вышел доктор и сказал, что можно забрать пациентку. У неё была загипсована стопа. По дороге к её дому мы вместе смеялись, поздравляя друг друга с Новым Годом, а когда доехали, девушка попросила максимально близко подъехать к подъезду, как и в прошлый раз…

Сдаю во двор задним ходом, поочерёдно смотря в разные зеркала, чтобы случайно не задеть чужие машины. А буран не прекращается, разыгрался ещё сильней, и видимость очень плохая. Припарковался максимально, — как просили. Девушка показала мне указательный пальчик, на котором блестело колечко с ключами. Успокоившись, что ключи у неё теперь в руках, и всё будет в порядке, она открыла дверь, попрощалась, и вышла из машины. Я пожелал ей доброй ночи.

Обернувшись назад (надо ведь как — то выехать), посмотрел вперёд, но, девушки уже не было!..
Я подумал – «Вот ниндзя!, а ещё и хромая!…» От двери автомобиля до подъезда примерно 3,5 метра, и за две секунды, даже ниндзя не смог бы добежать.

Только в голове у меня в это время промелькнула полубредовая, но реально чёткая мысль — «А если она не зашла, то где она может быть?!..)) О, нет!..
Дрожащей рукой открываю пассажирскую дверь… И, сею же секунду за порог машины (это надо видеть!) цепляются накрашенные ноготки тоненьких женских ручек… Следом появляется милая симпатичная головка с брезгливой и злой улыбкой на лице.

От увиденного я на миг зажмурил глаза. Помню только то, что из моих уст неумышленно, буквально вылетело несколько матерных слов в адрес девушки, которая уже смотрела на меня из того же колодца, только её взгляд на этот раз был таким умоляющим и виноватым, как у нашкодившего щенка!

Обхожу свою машину со словами – «Ну щас то ты как, бл@, туда попала?» Девушка почти прорычала – «Не знаю на хрен как! Как, как? Другой ногой!»
Ну что, практически «за уши» вытащил, и посадил её в машину на то же место. Посмотрев на меня, она молча, пошатывая головой, показывает на своём пальчике металлическое колечко с ключами, мол, всё в порядке,- ключи на месте. Тут мы оба грохнули от смеха!

Через минуту она застонала от боли, только уже в другой ноге. Ничего не спрашивая, я поехал в тот же Травм пункт. Эх, жалко дурочку. Заношу уже её на руках, к тому же кабинету, и девушка за меня постучала в дверь. С той стороны двери послышалось знакомое – «Да, да, да!…»

Когда девушка толкнула дверь, и я её начал заносить в кабинет, доктор сначала нас не узнал, но через пару секунд его нахмуренное с улыбкой лицо задало нам вопрос – «Что опять то?!» Я, с трудом сдерживая смех, усаживаю девушку на кушетку, говорю уже знакомую ему фразу – «Доктор, девушка вам всё расскажет! Я подожду за дверью.» Выхожу на улицу покурить, ведь тоже переживаю.

После подошел к двери кабинета, — было слышно, как доктор во время общения относительно громко выкрикивал – «Ни хрена себе! Как? В тот же колодец!? А куда ж ты…? Ну е…! Ой б…ь!» Прошло ещё 20 минут. Дверь открывает доктор, смотрит на меня как Сталин на изменника родины, и строго говорит – «Две недели постельного режима! Можете забирать».

Я зашёл, поднял девушку на руки, и поднёс к машине. Она помогла открыть дверь, и я её как ценный груз положил на сиденье.
По дороге домой она и плакала и смеялась, старясь саму себя успокоить. Где то на полпути к дому, в её кармане зазвонил сотовый телефон…
— «Это муж, наверное, проснулся, меня потерял, вот и звонит!» — сказала она. Достаёт телефон… И тут начинается интересный монолог…
— «Алло! Как где я?.. В такси блин! Чё делаю?! Домой еду! От верблюда! Ни как! Ни чё! Щас увидишь! Встреть меня! Уже на улице? Почему не можешь? Но!.. Чево? Откуда звонишь?… Из какого бл@дь колодца? ААААааааааааа……аааааа…………..»
У девушки начинается панически – истерический смех.

Подъехав к дому, выхожу из машины, достаю из колодца пострадавшего, ни в чём не виноватого её мужа.
-«Ты — то как туда попал?» – спрашиваю я его. Он сказал, что вышел искать жену, мол, телефон у неё был не доступен. А буран же… Прикурил сигарету, шагнул в перёд, и…….вот! ))

Сидя на скамейке, объясняю ему, что и как произошло с его женой, как она попала в такси и в Травм пункт. Он так смеялся, что даже на пару минут забыл про боль в ноге. Я спросил у него, что дальше делать? На что он ответил:
– «Вот тебе ключи от хаты, открой, занеси эту «женщину – катастрофу», положи её где ни – будь подальше от входной двери, а меня отвези туда, откуда ты эту дуру привёз!»
Я отнёс девушку в квартиру, положил её, как было сказано. Вышел из подъезда, и повёз второго пациента (точнее сказать уже косвенно третьего) в тоже медицинское заведение, которое ещё не «остыло» от моего посещения.

Дойдя с парнем до двери кабинета, я постучал так же, как и два раза до этого. Привычное за дверью – « Да, да, дааааа?» прозвучало как то настороженно, и с некоторым волнением…
Открыв дверь, я увидел, что доктор стоял за своим столом, в полусогнутом состоянии, сильно вытянув шею в сторону двери…

Увидев меня, он, в крике:
– «Опять ты?! Да пи..ец бл@дь! Чё опять -то?!»
На некоторое время мне показалось, что глаза у него в этот момент были больше его очков. Я не стал ждать продолжения монолога доктора и говорю:
– «Доктор, на этот раз её муж. Он вам всё расскажет».
Доктор: – « Где ты их берёшь то бл@дь?»
Я: – « Ты не поверишь – в том же колодце!»
Пока я ждал за дверью, было слышно, как муж девушки, вдвоём с доктором громко смеялись над происшедшим!

По дороге домой было всё спокойно. Аккуратно подъехал, предупредил о колодце при выходе, проводил до квартиры, вышел на улицу, (а буран уже кончился, все дороги замело, тихо, тепло, и красиво на улице), достал из кармана пачку, прикурил со смаком сигарету, шагнул вперёд, и…

Надо было видеть лицо доктора, когда я, захрамывая к нему в кабинет (уже без стука), еле выговорил: — «Доктор, я сейчас вам всё расскажу!..»

Перейти к верхней панели